Samozřejmě víme, že svou kávu berete smrtelně vážně. Stejně jako my. Konec roku je ovšem ideální doba na to, udělat si z toho všeho důstojného tak trochu legraci, srandu, bžundu, p.del, no, zkrátka psinu všeho druhu. Vybrali jsme pro Vás několik vtipů, vtípků a hlášek, jež kávovou vážnost rozpustí raz dva, jako horké cappuccino kostku cukru. Tak si udělejte sváteční pohodu a dopřejte si trochu humoru. Smích přece léčí!
Věděli jste například, že káva u žen spouští agresivitu? Jeden známý si včera dal 10 piv v hospodě a jeho žena doma vypila dvě kávy. Když nad ránem přišel, byla neskutečně nasraná a on přitom úplně v pohodě.
Hned druhý den říká manželka tomu svému „Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize.“ Manžel ochutná a pochvaluje si: „Výborná, takovou jsem už dlouho nepil.“
„Ukaž!“ Ochutná manželka, „No jasně, omylem jsem ti dala svou.“
Vaše milované děti jsou také jako káva – snadno si je uděláte a nemůžete pak kvůli nim spát. A následně někdy dojde i na rozvod. A rozvod je jako espresso – obojí je hořké a stojí hodně peněz.
Ne všude to však musí dopadat takhle, někde ještě láska existuje. Ptá se ráno manžel své blonďaté manželky: „Přeješ si kávu do postele, lásko?“ „Raději do hrnečku, miláčku.“
Pokud si na kávě nejvíc pochutnáte přímo v kavárně, například v té Johnnyho v Moravském Krumlově, potom čtěte dále. Sedí tak dva policajti v kavárně. Jde okolo obsluha a první říká: „Pane vrchní, dvě kávy, prosím.“ Druhý policajt na to: „Tak mně taky dvě.“
Zákazník se ptá baristy, kolik stojí šálek kávy. „60 korun a zdarma doléváme.“ „Výborně, tak já si dám to dolévání.“
Víte, jak se říká pocitu, když pijete kávu a zdá se Vám, že jste ji už jednou pili? – Déjà Brew.
Při servírování černé kávy zdůrazňuje obsluha: „Toto je specialita z Jižní Ameriky!“
„Mě to bylo hned divné, že jste byl tak dlouho pryč!“
V kavárně si žena objedná kávu bez smetánky. Číšník na to: „Omlouvám se, smetana nám došla. Nedáte si ji bez mléka?“
A teď jeden, který se určitě nikdy u nás nestane: „Pane vrchní, co to piju, má to být káva, nebo čaj? Vždyť to chutná jako petrolej!“ „Tak to je prosím káva, náš čaj chutná po mýdle.“
Nakonec dojde vždycky na placení. Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou." "To vidím." "A stojí?" "Všem okolo!"
Jo, i kavárníci jsou jenom lidé. Víte třeba, jaký je nejoblíbenější cvik baristy v posilovně? – French press.
Čas od času je ovšem potřeba také navštívit lékaře. A jejich rady bývají mnohdy k nezaplacení. U doktora:
„Kouříte nebo pijete kávu?“ „Piju ji.“
Věděli jste, že když vás po pití kávy bolí oči, je potřeba si po zamíchání vyndat z hrnku lžičku?
Anebo že zívnutí je jenom tichý výkřik: „Kafe!“
Známý psychiatr během debaty ve společnosti praví: „Každý člověk má nějakou úchylku.“ – „Já žádnou nemám,“ odporuje Karel. „To není možné. A kterou rukou mícháte kávu?“ – „Pravou.“ – „Tak vidíte, ostatní lidé to dělají lžičkou.“
U psychických problémů ještě chvíli zůstaneme: Víte jak se říká smutnému šálku kávy? – Depresso.
A tušíte, na co si stěžuje u lékaře člověk závislý na kávě? – „Já nemám problém s kávou. Já mám problém bez ní!“ Tak to určitě všichni známe. Dejte si však pozor:
Jestliže Vás místní kavárna ocenila jako zaměstnance roku a Vy tam vůbec nepracujete, potom asi pijete příliš mnoho kávy.
Nic se totiž nemá přehánět, to vědí lidé i zvířátka. Sejdou se postarší dámy u hostitelky na kafíčko. Hostitelka se ptá: „Dáte si kávu?“ Ostatní: „Ano.“ Protože mají všechny sklerózu, situace se opakuje asi pětkrát. Návštěva skončí, dámy se rozejdou a hned za dveřmi spustí: „Ani to kafe nám nedala!“ A hostitelka si ve dveřích povzdechne: „Ani na kafe nepřišly!“
V půlce ledna vyleze z brlohu medvěd s kruhy pod očima a povídá: „Já věděl, že si to druhý kafe v říjnu dávat nemám!“
A nakonec, pokud nahradíte svou ranní kávu zeleným čajem… …přijdete až o 88% z té trochy radosti, která Vám v životě ještě zbyla. Tak to raději nezkoušejte a pravidelně se zásobujte tou nejlepší kávou z Johnnyho pražírny. Užijte si svátky zvesela, v klidu a pohodě, tak jak to máte nejraději!